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搞笑段子:闺密陪着我去相亲,对方为了缓解尴尬的气氛

浏览量:32 次 发布时间:2018-12-20 17:18 编辑:乐语 来源:岳阳聚焦新闻网

搞笑段子之初,性本萌,呆相近,萌相远。天然呆,是为萌。三次元,萌乃缺。二次元,萌本盟。三萌者,一正太,二萝莉,三喵咪。昔正太,萌到爱。今大叔,肥又宅。有萝莉,萌又乖。

1、同事在网上买了一个几十块钱手机贴膜,自己贴,全是气泡,于是拿到手机贴膜摊位去重新贴。摊主拿过同事手机看都没看就把贴膜撕下来,问同事:你自己贴吧?同事:是。摊主:你贴是贴膜保护纸,贴膜让你扔了。

2、女不能太漂亮,太漂亮会被称为花瓶;女不能太聪明,太聪明会被称为隐形杀手;女不能太性感,太性感会被称为招摇过市;女不能太温柔,太温柔会被称为没有主见;女不能太强悍,太强悍会被称为男婆;女不能太可爱,太可爱会被称为幼稚无知。做女太难!

3、一日,和一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时,一哥们(光棍)见服务员长标致便想趁机多聊几句。兄弟:小姐,有炒鸡蛋吗?小姐:有。兄弟:那有炒鸭蛋吗?小姐:也有。兄弟:那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧!小姐:行啊,混蛋一个。

4、和MM去约会,她在起点站,我在中途。她说:你在那等着,等一下我快到了,就通知你上车,上来后,我们假装不认识,然后扮演在公车上邂逅又坠入爱河新时代青年好不好?我说:好啊好啊。于是在站牌等啊等啊。终于MM那班车来了!坑爹事情发生了!我没挤上去!

5、一天兔子正看电视到精彩处,突然听到敲门声,走去开门却没见着。你好,能给我点水喝吗?兔子这才发现门口有只蜗牛。没有!兔子没好气一脚将蜗牛踢走了。几年后,兔子又独自在家看电视,敲门声再次响起。兔子跑去开门,蜗牛说:你刚刚干嘛踢我?

6、在公园一女子碰到一耍流氓,女子大怒,指着流氓骂道:你无耻。流氓:你怎么知道,这可是我贯有魅力。女:卑鄙!流氓:夸奖了,这是我特有道德品尚。女:你混蛋。流氓:承让,承让,这可是我一直坚持格风尚。女:下流!流氓:谢谢,这是我职业所提供服务!

7、小时候跟妈妈去洗澡,总去女澡堂,记得曾经问过那里搞卫生阿姨,我什么时候才能不进女澡堂洗澡。大妈头也不抬说,等你什么时候想进了你就不能进了。当时没明白,多年以后,我才恍然大悟,这位大妈是搞哲学么?

8、大学开学,学校让我们填写自我简介,里面包含了体育强项。同桌告诉我,不要写运动会用到项目,不然会强迫你参加运动会。于是我们写是高尔夫、网球、滑雪之类。本想好心提醒后面男生,结果一看,他写体育强项是:双脚踩灯泡,胸口碎大石。

9、最鄙视那些:明明很瘦,拼命说自己胖。明明很美,拼命说自己丑。明明蛮高,拼命说自己很矮。明明学习蛮蛮好,却说自己学习一塌糊涂。明明很有钱,却和小爷我装穷。你丫,还让不让活了!你又不是塑料袋,你整天装什么啊装啊装

10、之初,性本萌。呆相近,萌相远。天然呆,是为萌。三次元,萌乃缺。二次元,萌本盟。三萌者,一正太,二萝莉,三喵咪。昔正太,萌到爱。今大叔,肥又宅。有萝莉,萌又乖。成阿姨,残和怪。萌不卖,不成材。不萌,把爹坑。舌带卷,儿化音。少女萌,双马尾。老来萌,装孩童。

11、今天签收邮件,定滑板,非常不满意,东西好像还是用过,找老板理论,还不爱理我,突然我灵机一动,一个大拇指,接着好评,然后评论,谢谢老板,太谢谢了,没想到还有优惠,不光打折还给了一双滑板鞋,还外加3双袜子,太谢谢了,太贴心了,必须好评!他给我打电话,同意退了,我太机智了。

12、图书馆,忘带笔了,遂问一个美女借了支笔,走时还她,说了句谢谢。那料到美女来了一句:你不问一下我电话号码么?事发突然,不知如何是好,半天憋出一句:你银行卡号多少?美女脸都绿了,怒答:帅哥不好意思,我们都是现金交易。

13、小时候曾经特别狂热地喜欢一个叫做佚名,奉他为男神,他身影出现在很多杂志报刊上。他文风多样,时而严肃时而风趣,正当我觉得我要爱死他了打算去打听他到底是谁时候,看到他在一本杂志上说他有恋足癖,在向专家寻求帮助。从此以后,我再也不相信爱情。

14、为什么没有了童话故事里爱情?因为王子在大战城管,公主在抵御山木。青蛙都被四川餐馆都做成菜了,女巫竞争上岗失败,被夺走了扫帚。最后,王子终于打败了奥特曼,和小怪兽一起幸福生活下去。七个小矮在山西挖着煤,没有赶上婚礼。

15、从前有个村子,突然有一天,海上来了只长了六只眼睛还会飞怪鱼,专门吃当地村民,村民管它叫六眼飞鱼。就在这时,村里来了一个小伙,他名字很特别,叫爱,爱说他能把六眼飞鱼杀死,但是需要一把叫勇气刀,众不解,爱说:爱真需要勇气,来面对六眼飞鱼。

16、小时候家教甚好,每次出门都会扯嗓子喊一句,妈我走了。等我妈应声之后,我才走。结果有一天我妈没睡醒,我喊了一声,妈,我走了。没回应。接着喊,妈,我走了,又没回应。接着又喊,妈我走了!我妈爬起来,冲门口。上来一句,滚!我,踏实走了。

17、有一天,员工们突然发现他们要涨工资掉到井里啦!大家都很害怕,连忙一个吊着一个,从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资时候,一个员工忽然兴奋大叫:别蠢了,要涨工资还好好挂在天上呢!

18、大半夜突然听到有敲门,我打开门一看,一个送外卖小伙子,拎了很多好吃站在门外。我说:你一定是弄错了,我并没有叫外卖。这我知道。小伙子说,这是你某个微博好友让我拿给你看一眼,这是他今天晚上要吃美食,他手机坏了发不了微博。

19、男朋友谈了两年多了,感情一直算稳定。有一次快来大姨妈,心情莫名烦躁,看着男朋友怎么看怎么不顺眼,于是对他说:我发现我越来越讨厌你了,看见你就烦!那二货来一句:我也是!我立马火大:拍起桌子说你说什么?那货弱弱说:我也越来越讨厌我自己了。

20、小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘得葫芦,玩正起劲儿呢。老师说:某某,你给我站起来,说说刚才我讲是什么?结果我不知道哪根筋抽住了,直接把葫芦举起来,口儿对着老师来了一句:我叫你名字一声,你敢答应么?后来爸爸来学校把我领走

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